Pamiętnik odchudzania użytkownika:
araksol

Drugi tydzień urlopu Krzyśka czas zacząć. Tydzień będzie raczej spokojny. Moze mi się jednak uda załatwić cmentarz, czyli opłatę za groby. To pewne nie jest, bo nie wiem czy ktoś w biurze na plebani będzie. Najpierw mam dzwonić. Powinnam też zadzwonić w sprawie konsula. Muszę najpierw tam zadzwonić i dowiedzieć się jakie dokumenty są potrzebne. Gdy się umówie na przyjazd konsula to muszę mu jeszcze powiedzieć, że zrzeczenie spadku podpisza 3 osoby, bo jeszcze mój były mąż chce to załatwić u mnie w domu.

Mam ochotę wprowadzić zmiany w moje zycie. Chciałabym znowu zacząć wcześnie chodzić spać, bo znowu chodzę o 4. Chciałabym góra o pólnocy. To ponoć zdrowsze. Gdy byłam młoda zwykle zasypiałam o 23. Czasami później ale tylko czasami.

Zaproponowałam Krzyśkowi wyjście do zamku i nie chce, bo zimno. W tym roku jednak zapisałam sobie cel, że będę w zamku i w pałacu i moze na koncercie albo wystawie. Może go jakoś zmobilizuję. Zamek powinien go zainteresować, bo to broń chyba z okresu średniowiecza. Pójdziemy moze wiosną. Jest koncert orkiestry symfonicznej w środę. Usiłuję Krzyśka namówić ale nie bardzo chce, bo woli Disco polo albo kabaret. Dziś spróbuje jednak zarezerwować bilety. Kolejny koncert bardzo interesujacy dla mnie będzie w maju. To koncert Gregorian grace.

Wczoraj miałam kolejne zajęcia z hortiterapii. Nie zdawałam sobie sprawy tak do końca z korzyści, które przynosi. Nie mam zamiaru tworzyć specjalnego ogrodu dla potrzebujących ale mam zamiar docenic ten kawałek ziemi który mam. Moze w nadchodzacym sezonie będę sie mniej bronić przed pracą na dworze. Do zagospodarowania mam trzy miejsca. Jedno to rabata z roślinami wiosennymi i skalnymi. Drugie jest na ulicy, bo robotnicy układajacy chodnik zostawili mi odstęp od ogrodzenia wręcz wymarzony dla roslin skalnych. Jest szeroki na około 15 cm i wyglada jak długa donica. Długa bo ma 20 m. Trzecie miejsce jest na podwórku. Sadziłam tam bób. Teraz tam przesadziłam rosliny z ulicy. Kwiatów chcę dosadzić. Idealne miejsce na liliowce, irysy, moze floksy. Już mi brakuje pracy na dworze...

Ostatni dzień z przedłuzonego weekendu. Jutro już normalny dzień pracy. Ja starałam sie narzucić sobie psychiczny odpoczynek. Robiłam w zasadzie tylko to co miałam ochote robić. To trzy dni bez porzadków w domu. Ten luz i dużo spania to był prawdziwy odpoczynek. Złapałam oddech. Tego mi było trzeba.

Dotarło do mnie, ze wybieranie mężczyzn którzy nie maja matury jest  chyba w większości ponizej mojego poziomu. Przewaznie nie jestem w stanie do nich dotrzeć, bo oni po prostu nie są w stanie mnie zrozumieć. Pewnie jestem dla nich nudna, bo czytam i uczę się. Ja nie mam z nimi za bardzo tematów do rozmowy. Ostatnio S stwierdził, ze jestem drętwa i zadaję mu za trudne pytania. No i stąd konflikty i rozczarowania. Do tego robię sobie krzywde. Oni przeważnie sa prosci i nie rozumieja moich ambicji odnosnie zdobywania wiedzy, rozwoju w szerokim znaczeniu itd. Nie widzą potrzeby wyjścia do muzeum, na wystawę malarstwa czy na np. koncert fortepianowy. Oczekują ode mnie czegos innego niz ja jestem w stanie im dać. Oni są rozczarowani i ja tez. Z Krzyśkiem tez jest częsciowo ten problem choć on stara się dostosowć i daje mi wolna rekę. Nie docenia jednak moich osiągnięć i nie widzia celu walki o nie. Niefajne to wszystko zabrzmiało i chyba nawet te rozważania moga byc krzywdzace, poniżające niektórych. Nie to było moim zamiarem.

Ostatnio zamarzyłam o namalowaniu kolejnych obrazów znanych malarzy. Myślę o Dziewczynie z perła i Damie z łasiczką. Oba obrazy sa dostepne na gotowych podobraziach, bo w sklepach z obrazami malowanymi po numerach. Z portretami sama sobie za bardzo nie radzę. Niby rysuję portrety ze zdjęć ołowkiem, ale podobieństwo nie jest idealne. Te obrazy powinny być kopiami i uważam, ze w tym przypadku wybór obrazów malowanych po numerach to strzał w 10.

gotowy obraz ,,Klimt"

Dziś się wyspałam i dobrze, bo dzień będzie pełen wrażeń. Idziemy z Krzyśkiem do kaplicy, a później mam szkołę. Zajęcia maja być z dietetyki energetycznej. Zobaczymy jak mi to podejdzie. Kuchnia 5 przemian mi nie odpowiada. Jutro też szkoła.

Poza tym to będzie trochę pracy zawodowej i tylko zawodowej, bo w domu w weekendy nie działam. Zupełnie nie widzę sensu w sprzataniu codziennie po 15 minut. Jak meble czyste to po co je wycierać? Z trudem przychodzi mi szukanie sobie pracy w domu. Nie mam do tego głowy.:( Nie nadaję się chyba na gosposię. Nie jestem typową panną, bo panny są porzadne, wręcz skrupulatne, drobiazgowe i zwykle lubia sprzatać.

Ostatnio jeszcze bardziej skupiam sie na sobie. Zyję w swoim świecie wciąż zajęta swoimi sprawami. Nawet jak rozmawiam z mamą mysle o swoich sprawach. Z Krzyśkiem nie rozmawiam za dużo, bo on rozmowny nie jest. Też trochę żyje w swoim świecie. Z nikim praktycznie poza tym sie nie stykam. Stałam sie mrukiem i nawet mi z tym dobrze. Jeśli mam paplać byle gadać wolę sie nie ozdywać wcale. Ponoć milczenie jest złotem...:)

Mam nową mieszankę ziól do picia. To zioła Klimuszki na kamicę. Zioła są okropne, bo zawierają korzeń mniszka, a on jest strasznie gorzki. Jest tego olbrzymia paka i trzeba będzie wypić...:(

Obraz ,,Klimta" skończony. Dziś dopracowanie. Później zacznę nastepny.

Swięto, a u mnie normalny dzień z tym tylko, ze chodzę w pizamie, bo nikogo sie nie spodziewam. Te trzy dni bez budzenia sie rano dadza mi zastrzyk energii. Niby teraz Krzysiek do kurierów wstaje, ale Mikuś tak szczeka, ze i mnie budzi. Piesek zaczyna sygnalizować regularnie gdy ktoś jest za drzwiami. Do tej pory sygnalizował obcych tylko czasami. Bardzo szalał za to gdy Krzysiek wracał z pracy. Mikuś jest inteligentny i duzo rozumie. Jest też rozpieszczony i czasem nieznosny.

Dieta mi idzie. Teraz się zastanawiam jak będzie gdy schudnę do normalnej wagi. Co to zmieni w moim zyciu. Pewnie nic albo niewiele. Osiągnę cel i będzie satysfakcja. Chwilowa, a później nastepny cel. Usiluję znaleźć motywację i nic mi nie przychodzi do głowy poza zdrowiem, które i tak na razie nie szwankuje. Sprawna też jestem. Na razie na jedzenie i na mysli o nim jestem wściekła. Jem bardzo mało, bo sie uparłam. Teraz walczę z psychiką, podświadomoscią i nie toleruje nawet myśli o jedzeniu. Zwalczam je. Mam na tak restryjcyjnej diecie wytrzymac dwa tygodnie. Waga musi szybko spaść. Grzeszków prawie nie miewam i waga spada. Później dodam kalorii i zobaczymy czy waga będzie nadal spadać. Moze wytrwam do konca lutego... Nie dłużej. Moze nawet do 15 II tylko, bo w maju chcę na diete wrócić. Później we wrześniu. Chciałabym pod koniec roku wazyć 75 kg. Ja się odchudzam według dawnego sposobu. Nowy typu jedzenia duzo do mnie nie trafia. Ja gdy jem tyle co PPM to szybko tyję. Sprawdzałam kilka razy i już nie zaryzykuję. rozważam odchudzanie zupami warzywnymi według książki Leki z bozej apteki. To wygodniejsze i raczej zdrowsze niż schab na diecie plaż południowych. Na diecie plaż południowych chudnę szybko ale muszę liczyć kalorie. Nie bardzo mam teraz na to ochotę.

Wczoraj rano miałam fatalny nastrój. Byłam spieta i sama nie wiedziałam co chcę, czego mi brakuje. Do tego nie mogłam nic zjeść, zeby sobie nastrój poprawić, bo frustracja  po jedzeniu by była większa. Doszła by przecież złość na siebie, że uległam pokusie. Przeszło mi gdy się wyspałam. Cały dzień później był pozytywny.

Kończę obraz i już myślę o następnym. To będzie marynistyka- żaglowce. Obraz jest oryginalny i klimatyczny. Jeszcze marynistyki nie malowałam. Ostatnio mnie kusi. Znalazłam kilka obrazów malowanych po numerach. Przypuszczam, że z prostą marynistyka bym sobie poradziła sama, ale skąd wziąć fajne wzory. Ostatnio Google obrazów nie wyświetla. Są same reklamy. Chyba, ze to coś u mnie.

Wczoraj Krzysiek miał atak wściekłosci, bo zamówiłam drewno i kierowca sie spóźnił. Krzysiek wrzeszczał na mnie z pól godziny. Uważa, ze to moja wina, bo pozwolę sobie wchodzić na głowę. Sam oczywiście wykłócać się  w składzie opałowym nie chce. Mam kłocic sie ja. Ja się nie kłociłam, a wzięłam słuchawki na uszy. Niech wrzeszczy. Ja prawie nic nie słyszałam. Reszta dnia upłynęła spokojnie. Drewno przyjechało i zniósł. Tym razem to brzoza, bo tylko ona była krótsza.

Dziś Krzysiek pojechał do miasta, a ja musiałam wstać wcześnie, bo jechali dostawcy warzyw. Teraz jeżdżą co dwa tygodnie. Czasem maja tez swojskie wyroby. Tym razem jednak nie mieli. Ja jem teraz zwykle bardzo mało. Waga nie jest tragiczna, ale ze spadków sie cieszę.

Codziennie po kilka godzin maluję. Koniec obrazu już widać. Moze w sobotę uda sie skończyć. Zmieniłam system malowania. Kiedyś malowałam szybko i duzy obraz akrylowy był gotowy góra w 4 godziny. Było mało kolorów, mało szczególow. Teraz maluje dłużej, bo wprowadziłam wiele drobnych szczegółów, odcieni, tonów. Myślę, ze obrazy zyskały. Teraz maluje ,,kopię" Klimta. To nie jest idealna kopia, bo miałam tylko niezbyt duzy wydruk obrazu. Tak, że obraz będzie podobny. Gdy już zaczęłam okazało się, ze obraz jest dostępny w formie obrazów malowanych po numerach. Zamówiłam kilka obrazów malowanych po numerach. Będę malować i tak. Malowanie po numerach ponoć likwiduje stresy, uczy cierpliwości i skupienia. Ponoć sprzyja kreatywności i dobrze wpływa na zdolności manualne...

Jutro świeto. Nie bardzo wiem o co w tym święcie chodzi i kiedyś sie go nie obchodziło. Mnie nie jest bliskie i nie świetuję specjalnie. Wino jednak będzie...:) Poza tym furtka zamknieta cały dzień i chodzenie w pizamie...

Mars jest źle ustawiny ale ja mimo wszystko zyję sobie dobrze i na luzie. Nie wiem czy to ta walka ze stresem, a raczej go regularne rozładowywanie tak na mnie wpływa ale coś musi skoro mam taki nastrój. Teraz przeganianie stresu polega u mnie na codziennych medytacjach i jodze. Do tego dochodzi Reiki i joga nidra. Nadal też sporo maluję, a to również redukuje stres.

Nauka mi idzie. Teraz to angielski. Do tego mam w tym tygodniu szkołę. Zajęcia będą w weekend. W sobote to dietetyka energetyczna, a w niedzielę hortiterapia. Ciekawa jestem dietetyki energetycznej, bo nawet termin jest mi nieznany. Coś kojarzę z kuchnia 5 przemian, ale pewna nie jestem. W tym tygodniu studiuję tez dalszą część uzdrawiania pranicznego. Ja potrafię przesyłać tylko białą pranę. Kolorowe uzdrawiaja intensywniej i szybciej. Muszę to opanować. Teraz pracuję nad oddechem pranicznym.

Sebastiana znowu zablokowałam. Poszło o to, ze okazał sie twardy, nieczuły w stusunku do zwierzecia. Nie będę wchodzić w szczególy. To mi jednak uświadomiło, ze nie jest dobrym człowiekiem, bo nie ma serca, sumienia.  Już wcześniej to powinno do mnie dotrzeć ale byłam zaślepiona. Powinnam to wiedzieć, bo bierze udział w polowaniach, łapie z upodobaniem ryby i pracował w ubojni. Gdy jego babcia potrzebowała pomocy nie zainteresował sie tym. Byłej partnerce po operacji tez nie chciał pomagać. Ja może też nie jestem idealna ale ja jestem nastawiona na rozwój. Na drogę ku dobremu, otwieram serce. On tym nie jest zainteresowany. Moje zwierzęta go nie lubią i to dla nich stres gdy przyjeżdżał. Tak sobie myślę, że lepiej swiadomie wybierać przyjaciól. Cenni dla mnie sa ci o dobrych sercach. Inni ludzie niech sobie żyją z daleka ode mnie.

Dziś dalsza część urlopu Krzyśka i tym samym mojego. Było dużo spania. Będzie praca i inna działalność ale ta dawka snu jest dla mnie ozywcza. Wstawanie ranne mnie meczy i to nawet wtedy gdy odsypiam w dzień. Plany na dziś to sprzątanie pracowni. Krzysiek wczoraj był w mieście. Zakupy juz zrobione ale nie ma tego duzo. Ja przez dwa tygodnie chcę byc na ścisłej diecie. Sporo produktów zywnosciowych mam. Coś może dokupię dla siebie w przyszłym tygodniu.

Mam  zamiar malować i to raczej dłużej. Chcę kupić jeszcze trochę materiałów malarskich. Następny obraz to będzie chyba marynistyka. Wpadły mi w oko dwa żaglowce. Stawierdzam, że malowanie mnie wycisza. Będę więc sobie dawkować regularnie i dużo...:)

Mam obraz do malowania po numerach-pejzaż miejski. To urocza uliczka w starym stylu, kamieniczki, kwiaty. Niestwety nie wiem czy sobie z nim dam rade, bo jest nieczytelny. To bardzo duzo drobnych elementów i trzeba by chyba do czytania lupy. Miałam lupę ale nie wiem gdzie jest. Obrazka jednak szkoda nie skończyć....Ja teraz maluję i normalnie i po numerach.

Dieta trwa a ja chudnę. Jest niewesoło ale juz nie tragedia. Jeszcze 4 kg i odetchnę trochę. Powinam zrzucić 7, zeby sie ucieszyć. Teraz dwa tygodnie ścisłej diety, a później zobaczę. Moze będzie dalej dieta ale juz mniej restyrykcyjna. U mnie magiczna granica to 77 kg i za nic w świecie nie udaje mi się jej przekroczyć. Moze w tym roku? Nie powinno być może tylko muszę, a raczej chcę. W końcu odchudzanie zalezy tylko ode mnie. Mój organizm wspólpracuje.

Nowy tydzień. Koniec tego zimowego szlaeństwa. Nie będę się spinać. Cel na ten tydzień to sprzatnąć w pracowni. Zrobione jest z grubsza. Trzeba resztę zbędnych rzeczy wrzucić do worka i worek wynieść. Krzysiek ma urlop to i ja odpocznę, bo będę spać, spać do oporu. Praca zawodowa oczywiście będzie.

Maluję teraz obraz na wzór Klimta. Ostatnio maluję po kilka godzin dziennie. Mam plany na jakiś czas. W domu obrazy będą wszędzie.

Jestem na ścisłej diecie. Jem mało, bo waga musi spaść szybko.

Na dzień dzisiejszy doszłam do porzadku z sobą i nie będę grzebać w swojej psychice. To zupełnie niepotrzebne teraz. To niepotrzebne rozdrapywanie ran. Od dawna jestem zdania, ze to co było kiedyś trzeba oddzielić gruga linią i iść do przodu. Tego juz teraz nie można zmienić. To teraźniejszość jest ważna i ewentualnie przyszłość, bo można ja ukształtować. Każdemu zdarzaja się i dobre i złe chwile. Każdy ma zadry, bo każdy miał trudniejsze momenty. 

gotowy obraz

Nowy Rok. Dla mnie to normalny dzień. Jem tylko trochę więcej. Jutro koniec świetowania i limity, bo waga ma spadać szybko. Zastanawiam się co będzie gdy juz zrzucę tym razem tyle ile chcę. Tyle razy juz zrzucałam łatwo po kilka kilo i później szybko wagę odzyskiwałam. Obiecywałam sobie za każdym razem, że będę uważać. No i nie wyszło, bo albo stres albo problemy z przygotowaniem posiłku. Mnie chleba i makaronu jesc duzo nie wolno. Pszenica mnie strasznie tuczy. Niestety chleb i makaron to najłatwiesze do przygotowania posiłki. Często je wybieram zamiast sałatki czy kotlecików. Za każdym razem obiecuje sobie, że zmienię sposób odzywiania, a później i tak z tego rezygnuję. Widocznie argumenty typu zdrowia nie bardzo do mnie trafiają. Gdy kiedyś zależało mi na wygladzie udawało mi sie wagę trzymać w szachu.

Dziś bym chciała skończyć malowanie obrazu. Ten sie maluje bardzo fajnie. Jest w odcieniach niebieskiego. Kolor przyjazny dla psychiki. Ja bardzo sie podczas malowania wyciszam. Maluję po kilka godzin dziennie i nigdzie sie nie spieszę. Jako następny spróbuję poczynic ,,kopie'' obrazu Klimta. Niezbyt tego typu obrazy sa w moim stylu, ale ten mi sie nawet podoba. Materiały juz mam-farby, podobrazie. Powinno się tez malować przyjemnie. Plany mam na kilka miesięcy... Chcę malować jeden obraz tygodniowo. Problem jest z miejscem w domu. Obrazy są na wszystkich ścianach i miejsce sie kończy. Co dalej?

Krzysiek dostał cały etat od stycznia. Ma też urlop do 17 I. Dwie dobre nowiny wczoraj. Sebastian był sam na Sylwestra. Mam wyrzuty sumienia.

Sylwester. My siedzimy w domu. Jest trochę jedzenia i picia. Będziemy sami... Myślę, że spędzimy przyjemny wieczór. W ciągu dnia trzeba jeszcze zrobić sernik na zimno, bo będzie on zamiast piernika. Poza tym będzie praca i malowanie. Trzeba by zacząć uczyć sie akordów jeśli chcę lepiej grać na keyboardzie. Malowanie jest zaawansowane. Jutro moze skończę, ale tylko może. Mam też iść do kaplicy, bo jest msza za Adriana.

Szykuję się do ścisłej diety, bo się wściekłam na siebie za pobłażliwość. Kocham jeść i sprawia mi ono przyjemność i częśto podjadam. To mój grzeszek. A później jest tłumaczenie, ze dieta od jutra, że tragedii nie ma, że wiek itp. Tymczasem zdałam sobie sprawę, że odchudzanie zależy tylko ode mnie. Nie musi być łatwe ani przyjemne i waga musi spaść do takiej jak zechcę. Nie ma innej możliwości. Nie będę jeść to schudnę. Muszę tylko być konsekwentna i skończyć z wyrozumiałoscia dla siebie. Przyjemności nie powinnam szukać w jedzeniu. Teraz bym chciała schudnąć około 7 kg. Czas też skończyć z czytaniem mądrosci typu ze aby schudnąć trzeba zaakceptować siebie. U mnie to dało taki efekt, że zaakceptowałam nadmiar kilogramów. Kochać siebie z wadami tez nie będę. Z wadami swojego charakteru sie walczy i nie ma dla nich akceptacji. Kazdy człowiek sie rozwija i moze sie zmienić. Nienawidzę swojej tuszy i nienawidze mojej pobłażliwości dla niej. Tusza to mój wróg i od wczoraj każdy kęs jedzenia ponadto co zaplanowane jest wrogiem. Nie może inaczej być. To powinno dać efekty. Musi... Inna sprawa to to, ze dbając o siebie daję wyraz miłości do siebie. Waga w normie to zdrowie...

Wczoraj wykazałam się charakterem i później byłam z siebie bardzo dumna. Krzysiek przyniósł ciastka. Dla mnie miało byc pól paczki. Ugryzłam maleńki kawałeczek ciastka i reszte mu oddałam i tak teraz będzie do czasu zobaczenia nadwagi...

Wczoraj mi jednak przyszły materiały malarskie. Droga juz otwarta.